Ho capito una cosa

Questa tizia è la donna di cassano. Ho postato la foto perché penso che il corrierista che l'ha scelta sia un gran bastardo (e la cosa mi piace, sia chiaro).

All'età di 30 anni ho capito una cosa sulle donne italiane. Però non ve lo dico, voglio tenere per me queste preziose informazioni. In compenso se indovinate vi offro una birra e la possibilità di scrivere un post tutto vostro su questo spazio che ogni giorno vede passare diecine e diecine di lettori.

Oh, frega poco a chiunque credo (ma tanto siamo ai minimi storici di interesse in questo post) ma Bononia è veramente un buco di città.
Ho trovato su flickr un tizio strangero (svedese? boh) che ha passato a Bologna un po' di tempo e ha fatto delle foto. Ed è riuscito a fotografare due persone che conosco e che io credo non abbiano rapporti di nessun tipo l'una con l'altra. Non è straordinario? No? Va beh, comunque son queste due. Una e l'altra.

ps
tra l'altro per me non è mica tanto bravo 'sto fotografo.

Fa caldo

Voglio fare un post sul clima perché pare sia il top. Per dare l'idea, la notizia "fa caldo" è la seconda più letta oggi su corriere.it (sentirsi ripetere l'ovvio è rassicurante), i passeggeri del mio ascensore sono sconsolati, non si capacitano di come il tempo possa essere tanto crudele e in alcuni casi rimpiangono amaramente l'inverno perché, si sa, almeno in inverno ci si può scaldare. Sette giorni fa, massimo, eran tutti lì a sbragare i coglioni perché "quest'anno l'estate non arriva mai", "quei bei caldi di una volta", "io col caldo sto sempre bene", ma pazienza.
Comunque, tornando a noi (non nel senso fascista del termine), voglio stupirvi con gli effetti speciali ed eccovi il decaloco anti caldo di cui non potreste fare a meno:
1) Se avete l'aria condizionata, accendetela. Non tenete il condizionatore spento perché spento non fa fresco.
2) Non andate a correre alle 2 del pomeriggio dopo aver mangiato polenta e coniglio.
3) Non bevete una bottiglia di amarone 2001 in pausa pranzo.
4) Non uscite con il refrigewear.
5) Non fate la pennica in macchina, chiusi dentro, sotto il sole.
6) Se potete, andate al mare. Se non potete, non ci andate.
7) Se avete un 18 metri ormeggiato a porto rotondo e un marito con reddito sopra il milione di euro l'anno, prendete in considerazione l'idea di partire per un giretto. Pare che in mare aperto faccia più fresco che in centro a Bologna.
8) Comprate una casa sui colli.

Sono solo 8 ma il mio è un decaloco. Se pensate che faccia dell'ironia spicciola, beccatevi il decalogo di Repubblica e ditemi chi dei due fa più lo spiritoso.
1) Non uscire nelle ore più calde, 12-17 [apprezzo particolarmente che specifichino quali sono le ore più calde. non 23-24, 12-17, chiaro?]
2) Arieggiare l'ambiente dove vivete [voi cretini che tenete tutte le finestre chiuse!]
3) Bere molti liquidi
4) Evitare alcol e bevande gassate [l'alcol è liquido e fa benissimo]
5) Consumare pasti leggeri
6) All'aperto ripararsi il capo dal sole
7) Indossare abiti leggeri non aderenti [tipo la muta da sub è meglio di no]
8) Non interrompere i farmaci [questa giuro non l'ho capita]
9) Non sostare in auto ferme al sole [cosa che verrebbe in mente a chiunque]
10) In vacanza in collina [e qui siamo all'apoteosi]

Il lato positivo

C’è sempre un lato positivo, di tutte le cose.
Per esempio, c’è un lato positivo del lavorare nel paradiso di umarels e zdaure (cit). Per mantenersi in vita necessitano di temperature costanti e relativamente basse, da qui un perfetto sistema di aria condizionata che permette di stare a 20 gradi tutto il giorno in ogni spostamento.
C’è un lato positivo del non avere morosa. Chiedimi se sono libero questa sera. Sì, andiamo a bere qualcosa?
C’è un lato positivo del non essere un giornalista sportivo rai pagato un monte di vaini vita natural durante. Non devo sopportare l’umiliazione di vedere gli ascolti rai passare dall’80% della partita al 16% del post partita in cui io parlo (non so se vi rendete conto della portata dell’esodo. Praticamente ci sono tipo 20 milioni di italiani che al celeberrimo “triplice fischio” pur di non sopportare nemmeno un secondo di lauro e soci, si vanno a fare un tè caldo (con questo, di caldo). Altri optano per lucignolo. I più vigliacchi si suicidano).
C’è un lato positivo del perdere con quei gran simpaticoni degli spagnoli (secondo popolo al mondo, dopo gli italiani, che sento fischiare l’inno nazionale degli avversari). Niente pèèèpèpèèèèè, niente poporopopooo, niente secchiate di retorica sull’italico ardor e la possibilità di tifare russia senza nessun pudore.
C’è un lato positivo anche dell’essere laureato. Però al momento non mi sovviene.
C’è un lato positivo persino dell’informazione italiana. Oggi, per esempio, ci informano tutti che fa caldo. Grazie, davvero.

Questa mattina mi son svegliato

no, niente bella e niente ciao.
Dicevo, mi son svegliato con alcuni interrogativi importantissimi che prestamente vi presento.
- Angelia Jolie che diavolo vuole da noi? Ok, belle poppe, ma che ci frega di quante pistole ha, quanti bambini adotta e che ne pensa di Obama?
- Ma a voi scandalizza così tanto che Asia Argento baci un rotweiller? O siamo tutti semplicemente preoccupati per il rotweiller?
- Perché quando lA miA capA non c'è e il mio responsabile diventa IL sopracapO (praticamente un cappello) tutto quello che faccio va improvvisamente bene al primo colpo?
- Perché oggi il cielo non è azzurro come ieri? Mi piaceva ieri. E ai muri rossi e gialli di bologna dona l'azzurro.
- Ma dite che anche io se mi sposo una troia specializzata in soffioni poi ho tutta 'sta gente che mi fa le foto, vuol venire al mio matrimonio e mi fa i complimenti perché giro in ciabatte?
- Lo sapevate che gli inglesi chiamano i bamboccioni babylosers? I'm a babyloser, so why don't you kill me?

Giochino marcio

Allora (non si comincia con allora), questo post è talmente trito e ritrito che non solo l'ho già fatto io (che sarebbe niente) ma l'hanno fatto tutti i possessori di blog della palla su cui ci agitiamo tutti.
Io leggo le query di google della gente arrivata sul blog e poi rido. Fine del post.
Però, ci son due però. Anzi tre.
Uno, mi diverte troppo.
Due è un post gratis.
Tre mi leggete in dieci e la metà non zonza tanto i blog. Gli sopporteranno.

"trapianto di epitelio retinico pigmentato"
questo ha preso proprio bene. Una bella pubblicazione scientifica ha trovato.

"voglia di fellatio"
ti capisco

"animale che mangia bambù"
aspetta, la so, quella merda di panda (vedi apposito antico post)

"angela maraventano tettona"
questa più che una query sembra una scritta da cesso del liceo

"crema di woland"
eh?

"foto di gellert grindelwald"
questa è meravigliosta. per chi non lo sapesse (e io non lo sapevo) gellert grindelwald è un personaggio minore di Harry Potter

"oh eppi they"
tutti in coro, dai, cantiamo!

"doccia senza costume"
te la consiglio, è, come dire, liberatorio

"full metal jacket" + "checche e tori"
no, guarda, son due film diversi (errata corrige: c'avevi ragione tu)

"accrescitivo della parola orso"
orsone, oppure orsaccio. ma che ti frega? hai già usato grande orso nel tema?

"amo la mia amica galiziana"
mi fa piacere

"assumere aspirina scaduta da un anno"
come è poi andata? oh, sei ancora lì?

"bambini frattura naso composta"
deve essere bravino il tuo medico se cerchi soluzioni sui blog per tuo figlio che si è rotto il naso

"cerco microcar di seconda mano a buon prezzo"
te la brucio!

"claudia col pompini"
vedi che aveva ragione la mamma a dirti di studiare? sia chiama koll, ignorante! se avessi studiato non saresti finito qui a leggere cagate e ti sollazzeresti con la koll

"come fare la voce di smigol"
genio

"come stimolare betta all'accoppiamento"
beh, almeno dimmi se son stato utile

"cosa significa scopare come ricci"
la domanda non depone a tuo favore

"creme anticellulite opinione farmacisti"
l'opinione dei farmacisti è che guadagnano un culo di soldi con quella roba, quindi sono ottime. la mia è che non servono a niente

"esiste l'audio nelle microcar?"
ancora? te la brucio, cazzo!

"foto in cui ha il broncio"
sì, ma chi?

"gran culi pelosi"
sei disgustoso

"ieri ho scopato"
evviva

"infastidire cinghiale"
una mossa che ti sconsiglio

"koala nudo"
no comment

"pellagra ai genitali"
ahi

"paura che tu mi dimentichi"
no amore, non potrei

"perché svegliarsi tutte le mattine col senso di schifo"
un ottimista. oppure un mangiatore di topi morti

"piacciono alle donne i monopalla"
non saprei, a naso direi di no, però se vuoi chiedo

"rubare da tezenis"
piccole ladre crescono

"rutti femmine video"
perversioni

"starnuto distacco retina"
ahahahahahah. no, scusa, non c'è da ridere. pfffffahahahahahahah

"tema sulla moda dei pantaloni a vita bassa"
spero abbia copiato da me

"tortellini a barcellona"
fanno schifo di sicuro

"trovare lavoro con scienze della comunicazione"
bella, senti questa: trovare un modo per vincere al superenalotto

"un orso nel wc"
non disturbarlo e non andarti a lamentare se quando ha finito non ha riabbassato la tavoletta. è fatto così, un po' orso, però è buono

Bimbe in biga

Nella mia non troppo modesta opinione la donna in bicletta guadagna in eleganza.
Capisco siano affermazioni un po’ forti, buttate lì il venerdì, senza preavviso.
La conclusione cui sono giunto arriva dopo anni di studio e su un campione vastissimo, naturalmente.
E su prove scientifiche, che vi credete.
Per prima cosa, la donna in biga svetta sulla donna in scooter e su quella in auto. Le guarda dall’alto al basso. Fino a quando non incrocia la donna a cavallo è dominatrice assoluta (certo, c’è la donna in suv, ma quella preferirei dimenticarla, se non vi scoccia).
La donna in biga non ha l’espressione tipica della scooterista (miodiocosacifaccioqui, mioddiocosacifaccioqui, miodddddddiocosacifaccioqui) e nemmeno quella tipica dell’automobilista (vi uccido tutti, meeeeeeeeeerde!).
La donna in biga si muove. E un corpo in movimento è più elegante di uno fermo. In più la pedalata alle donne viene bene. Decisamente più bella da vedere di quella della braga che tende a ingobbirsi sui pedali manco fosse al tour de france. Al contrario la donna in scooter si siede - immobile e rigida come la sfinge - in punta di sella, si attacca col naso al parabrezza, guarda solo ed esclusivamente avanti e dà la netta sensazione di potersi schiantare nei prossimi 4barra5 secondi. La donna in auto non la conto nemmeno, non si può essere eleganti stando seduti ad altezza suolo (per la donna con suv ci sarebbe un capitolo apposito da aprire ma poi dicono che son ripetitivo).
La donna in biga lascia al vento la possibilità di giocare con i suoi capelli. La donna in scooter li infila sotto un enorme casco momo design e male che vada ci piazza due orecchie da maiale sopra. La donna in auto si strappa i capelli a ogni semaforo, incazzata coma una mangusta.
La donna in biga difficilmente può uccidere. La donna in scooter potrebbe farlo inavvertitamente, la donna in auto ci prova deliberatamente ogni giorno.
La bimba in biga è meglio.

Ps
Sì, lo so, è una storiella murata di luoghi comuni.
Ppss
La foto è di iannipis. Se non sai chi è iannipis, è questo qui www.flickr.com/photos/davidej
Pppsss
Naturalmente tutte le lettrici di questo blog sono le eccezioni che confermano la regola e in nessun modo si devono sentire chiamate in causa perché non mi rivolgo affatto a loro che so bene essere eleganti splendide meravigliose e corrette alla guida di qualsiasi mezzo fosse esso bici auto suv moto scooter trattore boeing camion dell'autospurghi tutti sappiamo che esse manterrebbero e mantengono stile impeccabile classe innata comportamento esemplare e io non potrei far altro che stupire di fronte a cotanta grazia così meravigliosamente calibrata in corpi tanto ammirevoli e ammirati.

Pare

Solito flash.

Pare che il ministro gelmini abbia intenzione di aumentare lo stipendio degli insegnanti. Sia Corriere che Repubblica colorano il pezzo con una bella intervista a Paola Mastrocola (scrittrice, insegnante), così tanto per sapere il suo parere (dice una serie di banalità imbarazzanti, ma questa è un'altra storia). Commento mio: uno, ne deduco che vecchioni fosse occupato e pennac non raggiungibile, due, alla seconda intervistatrice la Mastrocola poteva dirlo, cazzo, che il principale concorrente aveva fatto la stessa telefonata, tre, almeno la foto, per diana, potevano trovarla diversa.

Pare (ma di economics non capisco una ciolla) che il prezzo della broda non stia aumentando in maniera tanto clamorosa per ragioni reali (tipo che ne usiamo di più o che ne abbiamo di meno). L'aumento dei consumi spiegherebbe solo in parte l'aumento dei prezzi. Che invece si spiegano meglio con la borsa, che starebbe creando una sorta di bolla comprandocomprandocomprandocomprando titoli petroliferi. Credo eh. Commento mio: se è vero che non tutti i mali vengono per nuocere, pare che l'hummer sia uscito di produzione e le vendite di suv stiano calando vertiginosamente in Usa (-42%), Uk (-18%), Francia (-35%) e Spagna (-50%). Italia non citata. Non dico niente eh.

Pare che negli Usa impazzi una trasmissione intitolata That's amore. Un reality merdo di mtv, c'è un tizio che deve scegliere tra 12 penne stupidissime. Particolarità: il tizio è italiano (di bergamo) e per questo è sciupafemmine, mangia gli spaghetti, è circondato da provole e pomodorini e il confessionale è tappezzato con una tovaglia a quadretti. Il pezzo non nasconde la soddisfazione tutta italica di aver recuperato la posizione di maschio simpatica canaglia per la quale siamo famosi. Commento mio: quanta immensa, spropositata, infinita, gigantesta, incommensurabile, tristezza mi mette tutto questo. Ci prendono per il culo e noi siamo pure contenti perché alla fine il nostro personaggio puccia il biscotto.

Pare che domani piova. Commentio mio: essoccmel.

Cronaca nera

Per prima cosa voglio che ascoltiate questo grandissimo pezzo. E' un po' vecchio ma vale la pena.


Tema: la cronaca nera.
Svolgimento: ha rotto il cazzo.
Lo so, lo svolgimento lo avevo giù scritto per altri argomenti. Però non si regge più dai, tra morti, bambini rapiti e chiusi nei pozzi, donne appese per i piedi, il tg sembra una versione spaghettosa di csi.
Su questo argomento so di avere pochi alleati, la nera prende di schifo, non se ne può parlare male, un po' come dei cani e della nazionale di calcio.
E allora almeno chiedo due cose:
1) Se mai vi intervisteranno su un fatto di nera non (ripeto, non) dite che era una persona normale, era uno come tanti, sembrava tranquillo. Vi prego. Piuttosto dite che non lo conoscevate. Se volete far scena dite che una volta lo avete visto bere il sangue di capro nero. Io so solo che dopo aver letto le parole di un compagno di giochi di quei tre tipi che hanno stuprato e ammazzato una cinna ho deciso che forse i serial killer non hanno tutti i torti. Il genio affermava (a spanne): "Lei era una ragazza normale. Ma anche loro, erano come noi, persone normali". Certo.
2) Giornalai, basta chiedere ai parenti delle vittime se sono pronti a perdonare l'assassino. Ma che domanda è? Chissenefrega! E cosa farebbe lei all'assassino, cosa farebbe al cugino dell'assassino, cosa chiederebbe al padre dell'assassino. Ma vaffanculo.

Blu

Se vivete o avete vissuto a Bologna di sicuro potreste aver visto qualche lavoro di Blu.
Fa che robina ha messo insieme a Buenos Aires (il suo sito è www.blublu.org).

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Edicolante

- Buongiorno, repubblica e corriere.
- Il carlino?
- No, quello no.
- Non ho capito, non voleva il carlino?
- No, repubblica e corriere.
- Avevo capito che voleva il carlino.
...
Ma come ha fatto a capire "carlino"?

Poi dice che è ancora il giornale più venduto a bologna nonostante l'incommensurabile merda che fa. Ci vuole una volontà di ferro per comprare un altro quotidiano.

Non centra niente ma secondo voi è normale che in un palazzo di 17 piani non ci sia una donna che abbia meno di 40 anni? Secondo me no. Non pretendo mica tanto, due chiacchiere, mezzo sguardo. Ma che, sol delle teorie di megere noiosissime.

Ho un altro quesito, secondo voi i ministri che non vanno alla festa del 2 giugno perché a loro della repubblica italiana non frega una sega (e sia chiaro, nemmeno a me) poi perché prendono lo stipendio da ministri della repubblica italiana? non c'è un sottile controsenso?

Se gli Stati Uniti eleggono un nero presidente mi mangio un bricco.

ps
sto aggiungengo qualche foto al solito flickr, un po' alla volta.
ppss delle 9.56
mi tocca già rimangiarmi quel che ho scritto ieri. questa mattina in ascensore c'era una bimba che non poteva avere più di 35 anni. aveva dei pantaloni con stampate sopra delle ciliege enormi e delle ballerine color pistacchio di dubbio gusto, però c'era.