Non so mica cosa raccontare

Quando non si sa che scrivere la cosa più saggia sarebbe non scrivere nulla.
Ma.
Ma non lo fa nessuno.
Ci sono varie possibilità per scrivere anche quando non si ha nulla da dire. Una, fra le più diffuse, è spacciare per grandi novità fatti e realtà talmente ovvie da risultare ridicole.
Che so, oggi il Corriere presenta una interessantissima ricerca secondo la quale gli antipatici, quelli che non raccontano i fatti loro sul posto di lavoro, quelli che non esternano i loro sentimenti, ecco, costoro hanno maggiore successo nel mondo del lavoro. La giornalista tiene a precisare che nella maggior parte dei casi chi piange in ufficio viene scavalcato da chi non piange.
E’ evidente che sarebbe stato molto più onesto da parte del direttore del quotidiano più importante del nostro ridente (poco) Paese fare una grande 34esima pagina con su scritto: “Oggi, per dire tutto quello che dovevamo dire, ci bastavano 33 pagine. Per questa ragione, su questa pagina, scrivete voi quello che vi pare (e per piacere non disegnate cazzi o il classico ‘juve merda’). Firmato, il direttore”.
Un’altra possibilità è quella di raschiare il fondo delle agenzie. E, vedrete, arriverà quel momento, perché l’estate porta sempre carenza di notizie. Improvvisamente scopriremo bambini nei bidoni della spazzatura, canili pieni di cani denutriti, bambine di 15 anni che battono per comprarsi i jeans con scritto rich sul culo, stupri a fiumi, ratto delle bianche e ratti nelle case. Si moltiplicheranno le gang giovanili. Immagino già la banda dell’ombrellone che nottetempo dà fuoco a file di ombrelloni a Igea Marina. Lo vedete anche voi lo psicologo accigliato? “Bruciano gli ombrelloni che rappresentano chiaramente il pene paterno. Con questo gesto apotropaico cercano di riconquistare la sabbia materna deturpata e blablabla”.
E nessuno che si chieda come mai le madri snaturate abbandonano bambini solo d’estate. E perché aumentano così a dismisura stupri, rapine omicidi. La mia personalissima risposta, che in maniera strafottente si presenta senza un singolo numero a comprovarla, è che tutta ‘sta merda capita sempre. Però di solito non te la raccontano.
Un altro sistema fantastico è quello di chiedere ai lettori di dire la loro. E il bello è che la presentano come una grande possibilità. In pratica compro un prodotto e poi chi lo vende mi chiede di realizzarne una parte. Dei geni. Oggi sei tu il protagonista! Eccoti il mitico sondaggione estivo. Miscuglio insopportabile di domande assurde assemblate senza seguire il minimo filo logico:
Ha fatto bene Totti a spendere 10mila euro per il suo barbiere facendolo arrivare da Roma?
Meglio il culo di Brad Pitt o quello di Clooney?
Faresti mai sesso in ascensore?
L’inganno più grande del diavolo è stato convincere tutti che lui non esiste?
Sei d’accordo con la morte di al zarkawi? (lo faranno, so che lo faranno)

Vabbé, tutto questo per dire che non so che scrivere oggi. E che ho scelto l’opzione c. Questo significa che siete protagonisti anche voi! Votate il mitico sondaggione estivo!

Avvertenza: se sei una donna rispondi per te stessa, se sei un uomo pensa alla tua donna e non alla Casta, se sei un uomo e non hai la donna fa un po’ come cazzo ti pare.

Quest'estate:
	Bikini tangato
	Bikini non tangato
	Topless tangato
	Topless non tangato
	Intero
	Downless (sai mai)
	Nuda
	Vado a Rekjavjk, non conto di spogliarmi troppo.
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