...che da qualche giorno ho la fortuna di incrociare in quel laboratorio sociologico che è l'ascensore,
perché?
Perché ti ricopri di questo profumo dolciastro che assomiglia vagamente a quello dei crisantemi dopo 20 giorni immersi nell'acqua (tutti immersi nell'acqua, non solo il gambo)?
Perché hai deciso di farmi sboccare la colazione prima ancora che arrivi al mio piano?
Che ti ho fatto di male io?
E' per distrarmi dal tuo aspetto terrificante di mummia marroncina?
Per migliorare potresti sempre non spalmarti sulla faccia quintali di terra ocra?
Ma i tuoi figli ti riconoscono?
E' per fare pan dan (dubito che pan dan sia italiano) con queste elegantissime camicette dorate e/o leopardate?
E' perché possano risaltare i 15/20 chili d'oro, bronzo, rame, stagno, ottone che pendono dal tuo corpo ormai irrimediabilmente a forma di pera (marcia)?
Ma soprattutto, la mia domanda finale è, tuo marito lo hai avvertito che nel giro di qualche decennio ti saresti trasformata in un mostro color merda (con una punta d'oro) che trascina una louis vuitton più grande del tuo culo (quindi grande, ma grande per davvero)?
No, perchè se lo hai avvertito bene, se non lo hai avvertito vorrei parlare con lui per sapere come si presenta questa specie animale in età premarroncino puzzolente e quindi evitare accuratamente il soggetto.
Grazie.
merda che sclerotico.
RispondiEliminaspero ti abbia fatto del male fisico la signora sopra per meritarsi il tutto.
uhhhhhhhhhhhhh....quanta acidità e cattiveria...
RispondiEliminava beh, non vi facevo così sensibili.
RispondiEliminasi fa poi per scherzare.
Il povero marito sicuramente non sara' stato avvisato: ma quale persona in grado di intendere e volere si accollerebbe un cesso simile?
RispondiEliminaDetto questo, magari 20 anni fa la signora era anche una bella donna. E' infatti tipico della specie femminile l'ingrassarsi e il lasciarsi andare (allo sfascio) appena hanno la certezza di avere il culo parato (leggi: avere incastrato un povero cristo). Come dicevano i classici, non c'e modo migliore di far ingrassare una donna che quello di infilarle un anello al dito.
mi dissocio da ogni dichiarazione dello psaiconyorkese.
RispondiEliminabravo dissociati....
RispondiEliminae poi caro dudu non è che voi siete famosi per la vostra forma perfetta anche dopo esservi accasati.....prima tutti in forma perfetta....corsa, palestra, pesi, partite di calcetto.....e poi? poi solo ciabatte e chili e chili di grasso accumulato sulla pancia.....
Per l'uomo e' diverso, questo concetto non e' applicabile. Ci sono tanti uomini che rimangono affascinanti anche con qualche chilo di troppo.
RispondiEliminaUn uomo senza pancia e' come un cielo senza stelle, ricorda.
si, hai perfettamente ragione quando i chili sono pochi....ma mi sembra che di solito si viaggia verso i dieci e .....e poi tra uomini e donne non vedo tutta questa differenza....uomini e donne si lasciano andare allo stesso modo!!!!!!!
RispondiEliminaSi' e' vero, si lasciano andare allo stesso modo, ma le donne dopo fanno schifo. Gli uomini non necessariamente.
RispondiEliminaCmq, cambiando argomento, ho visto che il pdl candida Ciarrapico. Ma non avevano detto che non avrebbero candidato persone condannate in via definitiva?
La signora ha sicuramente dei cloni in giro, perchè ne ho vista una identica ad Ozzano! Questa però ha la faccia deturpata anche dalle labbra rifatte, l'unica cosa turgida in una faccia devastata dalle lampade!
RispondiEliminaDudu hai perfettamente ragione: a voi uomini non è chioesto di essere belli, perchè a giudicarvi siamo noi donne che sappiamo andare al di là dell'aspetto fisico! Io ci guardo sempre in TV, non c'è uno straccio di presentatore decente esteticamente (Gerri Scotti? Amadeus? Pippo Baudo? Luca Giurato? Bonolis? Greggio?) ma le donne se non sono strafighe non mettono piede nel piccolo schermo.
Stupide noi che ci adeguiamo a questi modelli bacati.
E anche per oggi ho rotto i maroni.
P.S. nel week end al parco nord festa di San Patrizio e concerto dei Blue Beaters
@dudu: mi spieghi come faccio a irretire una donna col mio blog se continui a farmi far delle figure di merda? poni che una tizia ipsilon (anzi, ipsilona) entri per caso nel mio blog e capisca che ti conosco, è chiaro che non mi cagherà mai se ricominci sempre con 'sta storia della lotta tra i generi!
RispondiEliminaDevo dire però che i tuoi siparietti son sempre divertenti, spero ti rispondano anche altre.
@ma.gra: no alla punteggiatura tracotante
@dudu2: premesso che non voglio la si butti in politica, la candidatura di ciarrapico è un grande passo per il paese. per la precisione, la pdl non aveva mai dichiarato che non avrebbe candidato condannati, dunque son liberi di candidare anche un fascio condannato per bancarotta fraudolenta.
@linchia: tra tutti gli esempi che potevi scegliere per dimostrare che la parità donne-uomini non c'è, sei andata a prendere l'esempio dei conduttori tv. scoprendoti in questo modo. dietro la maschera di comunista dura e pura, si nasconde una frivola arrampicatrice da piccolo schermo che vorrebbe essere al posto di jerry scotti a chiedere qual'è la capitale della francia, monghidoro, san paolo, tokyo o parigi? pensaci bene e se vuoi chiedi l'aiuto del pubblico.
@lichia2: finalmente i blue beaters in concerto, sono solo a quota 4. C'è di buono che nei primi 3 non avevano ancora fatto l'ultimo album per cui alcuni pezzi li ho sentiti solo una volta.
giornata di sole clamorosa.
RispondiEliminagiusto dirlo.